Paradoxe de la galanterie

Lieu : cage d'ascenseur du parking d'une société, deux portes d'entrée, trois ascenseurs, deux chemins d'escalier (un montant, un descendant).
Situation : cinq hommes attendent l'ascenseur, j'entre par une des portes donnant sur le parking, une femme arrive ensuite par l'autre porte. L'ascenseur du milieu s'ouvre, elle a trois personnes devant elle vu qu'elle est arrivée la dernière dans les lieux.
Les gens s'empressent de s'écarter pour qu'elle puisse monter la première dans l'ascenseur. Méthode du LIFO (Last In, First Out), ou galanterie de base. Moi j'applique le FIFO (first in, first out), je suis le dernier homme arrivé, je suis le dernier à entrer dans l'ascenseur. Je me retrouve donc coincé devant la porte.
Nous arrivons au Rez-De-Chaussée, je n'ai pas le choix, je sors. J'entends du barouf de manteaux derrière moi. Tous ces messieurs s'étaient collés au paroi de l'ascenseur pas très grand pour que madame soit la suivante dehors. Ils appliquent à nouveau la méthode du LIFO, mais dans un petit ascenseur, c'est moins pratique.
Certains demandent la fin de la galanterie. Personnellement, je n'ai d'opinion sur la galanterie que des règles élémentaires de courtoisie. Quand je suis avec trois potes et que j'ouvre une porte, je la tiens pour les trois qui suivent derrière. Si je le fais pour eux, je peux le faire pour les femmes aussi. Je ne vais pas m'abstenir de tenir une porte parce que ce sont des femmes. Pour le coup de l'ascenseur, quitte à vouloir laisser madame être la première à sortir en haut, il aurait mieux valu ne pas se battre en bas pour la laisser rentrer la première dans l'ascenseur, elle aurait été alors devant la sortie prête à descendre.
Cela me rappelle toujours une citation d'un humoriste que je n'arrive pas à situer : "Je suis galant dans les ascenseurs, je laisse les dames sortir en premier, cela me permet de les reluquer discrètement."

Le bonheur, c'est simple comme un pot-au-feu...

...Ce qui n'est pas si simple en fait vu que ça cuit genre 3 ou 4 heures, mais bref.

Au final, après un été mouvementé, un mois de septembre épique, avec les températures qui se refroidissent assez considérablement ces derniers jours, j'avais juste envie de cuisine de grand-mère, réconfortante et pleine de bonnes choses.

 

Dont acte :

 

Mais surtout, surtout, ce dont je crevais d'envie et qui m'a juste fait soupirer de bonheur, c'est ça :

 

Bouillon de pot-au-feu, pâtes alphabet, et chacun fouillant dans sa soupe pour trouver les lettres de son prénom. Huit ans à nouveau, et une parenthèse de sérénité...

L'école est finie !

Mais oui mais oui : 

Terminés les deux jours de cours par semaine et les trois jours de boulot où il faut en caser cinq.

Terminés les devoirs à la maison et les week-ends passés à faire de l'économétrie.

Terminé le mal de dos à force de trimbaler mon ordi (gros, l'ordi) sur ma délicate épaule.

J'ai fini ma pré-formation, et j'en suis bien contente, ma foi ! Ces trois mois ont été très difficiles, fatigants, et j'ai été l'incarnation de la no-life dans l'intervalle. Mais c'est fait, et je vais pouvoir reprendre un rythme normal - c'est fou ce qu'on peut faire en cinq jours de travail ! Maintenant, j'attends l'accord de mon entreprise pour présenter mon dossier et le concours d'entrée de l'organisme de formation proprement dit, qui a lieu fin septembre.

En gros, je suis (presque) en vacances.

En tout cas, on devrait me revoir par ici...

BESTIOLE ! #2

Parce qu'un chat c'était bien, mais qu'on avait peur que Grenadine s'ennuie toute seule toute la journée, on a fini par craquer sur un petit deuxième :

Euh, non, pardon, voilà Goyave en vrai :

(elle a l'air très mignonne comme ça, mais la photo précédente est une indication assez juste de son caractère).

Joyeux Halloween (presque pas en retard)

Et parce que je suis le genre girly girl, j'ai fêté ça à ma façon !


(et ça brille dans le noir, je ne pouvais pas résister !)
(et maintenant je retourne écrire puisque le nano a commencé !)

Instant Karma

En balade en week-end prolongé sur les bords de la Loire à visiter quelques châteaux de la Renaissance, nous parcourons les routes de Touraine à bord d'une jolie petite voiture rouge. A la sortie de notre hôtel, nous nous retrouvons sur le quai de la Loire et étant en zone urbaine et n'ayant eu aucune information sur la vitesse, je roule tranquillement à 50 km/h. Ce qui ne plait pas trop au camping-car derrière moi. Persuadé de son bon droit et de mon statut d'escargot, celui-ci s'empresse de me doubler sur une zone avec une ligne centrale de dissuasion (ligne de dissuasion : ligne centrale aux traits très rapprochés qui permet le déplacement uniquement des véhicules lents - source Shani passe son code). Au moment où il me double, je peste car je vois un joli panneau rond, cerclé de rouge avec une voiture noire à droite et une rouge à gauche signifiant : interdiction de doubler. Je me dis qu'il est gonflé de doubler comme ça surtout que je pense que la limitation est bien de 50 km/h.

Shani m'appuie dans ma réflexion en disant qu'un flic derrière chaque arbre pourrait avoir du bon dans certains cas. Nous nous retrouvons derrière le camping car au feu tricolore suivant. Félicitations, vous avez gagné 3 mètres en me doublant. Je vois alors passer un jumeau tout seul à ma gauche (comprendre un motard avec un blouson bleu floqué du nom de joueur Gendarmerie). Même pas le temps de pester contre le fait que sa présence eut été utile 500 mètres plus tôt que celui-ci s'approche de la vitre du conducteur du camping-car et lui fait signe "suivez-moi". Effectivement à la première intersection où le camping-car pouvait sortir sans risque, le motard s'arrêta et se dirigea vers lui.

Nous ne connaîtrons pas le fin mot de l'histoire mais mon petit doigt me dit qu'une mauvaise conduite finit toujours par se payer.

C'est bientôt la rentrée !

Nous n'avons pas d'enfants (la féline ne compte pas) donc nous n'avons pas le rythme scolaire dans la tête. Même la météo ne peut pas nous aider. Le mois d'Avril ressemblait à Juillet, le mois de Juillet à Novembre, et Août à Mars. Aucun repère météotemporel n'était donc disponible.
Pourtant, je puis affirmer que la rentrée est pour bientôt. En effet, depuis une semaine, il y a du foot tous les soirs de la semaine à la télé (vendredi Ligue 2, samedi Ligue 1 + Premier League, dimanche pareil, lundi Premier League, mardi et mercredi Ligue des Champions, ce soir Europa League, demain soir Ligue 2 et Supercoupe d'Europe, ce week-end championnats, lundi Premier League).
Autant vous dire que Shani commence à déprimer de trouver du foot toutes les trois chaînes quand elle zappe... C'est la rentrée, je vous dis !

Un rien m'agace

En ce moment dans le métro, il y a des affiches pour l'exposition "au temps des dinosaures". L'éducation de nos têtes blondes par des moyens ludiques, les sorties en famille dans des expos sympas le week-end, je suis tout à fait pour.

Mais par contre, que le sous-titre de l'exposition soit "Une aventure inoubliable au temps du Jurassic !", très franchement, ça m'agace.

Jurassic. Est-ce que ça coûtait plus cher d'utiliser "jurassique" ? Est-ce que ça rendait l'affiche moins sexy ? Ou est-ce que le publicitaire est réellement une buse en orthographe ? Non parce que sinon, la seule excuse que je lui trouve c'est d'avoir essayé de faire une référence à Jurassic Park, or je ne suis vraiment pas certaine que les gamins, à qui s'adresse l'expo, saisissent l'allusion à un film datant de 1993.

Non, je soupçonne que les gosses, cette chère génération SMS, n'assimilent simplement que c'est l'orthographe correcte. Et ça, à chaque fois que je passe devant l'affiche, ça me donne des envies de meurtre.

BESTIOLE !

Bon ben voilà on a craqué : voici Grenadine, le nouveau membre de la famille. Elle dort, mange, et ronronne, sa vie est dure...

Comfort food. Rose.

Ces derniers jours, on va dire que la vie n'est pas tendre pour pas mal de gens qui nous sont chers. Nous, dans ces cas-là, on soutient comme on peut, et un peu à l'américaine il faut le dire, à l'aide de bombes caloriques hyper sucrées. Habituellement ce sont des madeleines ou des macarons, mais ce week-end il a fallu sortir l'artillerie lourde : le cupcake.

Si vous aussi vous voulez ingérer 3000 calories par gâteau ou les offrir à des amis pour leur remonter le moral tant bien que mal, voilà la recette de ces petites choses :

Pour les gâteaux (18 pièces) :
- 200g de beurre mou
- 225g de sucre en poudre
- 225g de farine
- 1/2 sachet de levure chimique
- 4 œufs
- parfum (ici j'ai mis de l'extrait de vanille, mais ça doit être pas mal avec du rhum aussi, ou de l'amande amère)

Mélanger le beurre et le sucre puis ajouter les œufs. Bien mélanger avant d'ajouter la farine, la levure, puis le parfum.
Verser dans des moules à muffins dans lesquels vous aurez préalablement déposé des caissettes en papier (j'ai trouvé les miennes sans difficulté en grande surface).
Enfourner entre 20 et 25 minutes à 170°C. La pointe d'un couteau doit ressortir sèche.

Pour la crème au beurre :
- 150g de beurre mou
- 350g de sucre glace
- une ou deux cuillères à soupe de lait
- parfum et colorant (facultatifs)

Battre le beurre mou (si vous avez un robot, c'est carrément pratique) puis ajouter le sucre glace peu à peu. Ajuster la texture si besoin avec un peu de lait, puis ajouter le parfum et le colorant (ici, vanille et colorant framboise acheté chez Artgato). Utiliser une poche à douille avec une douille étoile pour mettre sur le gâteau.

Ici, en l'occurrence, j'ai également creusé un trou dans les gâteaux, les ai imbibés légèrement de sirop de sucre de canne additionné d'un peu de Kirsch, et ai glissé quelques morceaux de fraise fraîche dans les trous. A vous de voir quelle combinaison vous tente !

Voilà, voilà... C'est comme un gros câlin tout sucré.

On touche avec les yeux ?

Teaser d'une émission de télé-crochet sur une chaîne grand public.
La phrase finale, la phrase d'accroche, prononcée d'une voix dramatique à souhait, genre "Luke je suis ton père" :

Vous n'avez jamais vu ce que vous allez entendre.

Je dois admettre que quelque chose me laisse perplexe.

La carrière selon Geneviève

Dans une de ces émissions "Fan des années..." qui passent sur TMC, quelques célébrités commentent les évènements cinématographiques, musicaux et télévisuels d'une année donnée. Ici c'est l'année 1987 qui est passée au crible, avec notamment la première élection de Miss France en direct à la télévision. Sur un évènement comme celui-ci, c'est forcément la dame au chapeau que l'on interroge, et celle-ci se fend de la remarque suivante sur la miss France élue cette année-là :

"Nathalie Marquay, qui a fait une belle carrière puisqu'elle a épousé notre ami Jean-Pierre Pernaut."

Alors, je ne suis pas le genre à voir le sexisme primaire partout, mais là... Même Jarjar a pouffé. Du coup, on a zappé, et on est partis sur le foot !

Ah oui quand même.

Une de mes collègues qui souhaite résilier son abonnement téléphonique suite à l'augmentation de la TVA se retrouve dans une situation inédite : impossible de joindre le service client. Non, ce n'est pas que personne ne répond. C'est que son téléphone n'appelle pas le service client. Ni le numéro pour contrôler sa consommation. Impossible de lancer la connexion vers les services de l'opérateur. Tous ses autres numéros, en revanche, marchent à merveille.

Je suis chez le même opérateur qu'elle. Pour rigoler, j'ai tenté moi aussi d'appeler le service client.

Cela sonne, et je parviens jusqu'à la voix enregistrée. Apparemment, en raison d'un grand nombre d'appels, tous les conseillers sont occupés. Du coup, je suis priée par la petite voix de rappeler dans... 48 heures.

Ce n'est pas moi Mr l'agent, c'est le canard que je viens de manger.

Lu sur le net la semaine dernière ici, je cite :

Un fermier français a été condamné à un mois de prison avec sursis et 500 euros d'amende pour avoir donné du cannabis à ses canards.

Après les contrôles anti-dopages positifs des cyclistes pour cause de stéroïdes donnés aux vaches, les personnes contrôlées positifs au canabis pourront se défendre en disant qu'elles ont mangé du canard. Après donc le space foie gras pour Noël, nous attendons les nouvelles innovations gastronomiques pour les prochaines fêtes : la dinde du Réveillon aux morilles et champignons hallucinogènes, l'agneau pascal aux amphétamines et pour les barbecues de l'été, des côtelettes de porc à l'herbe.

Pass Intégrale

Comme tous les ans, je ne paye pas le 12ème mois de mon pass intégrale. J'ai toujours cru que le 12ème mois était celui de congés payés pendant lequel on n'utilisait pas le pass ce qui rendait l'abonnement rentable. Mais en fait, non, le 12ème mois, c'est le mois de grève auquel nous avons le droit tous les ans. Il faudra que je fasse un jour le calcul de rentabilité réel de ce pass. Je suis sûr que côté usager, il y aurait quelques surprises.

Good Bye Old Chap !

Aujourd'hui un compagnon de 20 ans (dans mon cas) vient de nous quitter.

Sony vient d'annoncer la fin de la production de ces walkmans (baladeur car nous parlons Français). Je me souviens de mon premier walkman comme si c'était hier. Un parallélépipède noir qui doit bien faire 2 fois mon vieil ipod nano en largeur, 1,5 fois en longueur et 4 ou 5 fois en épaisseur. Autant dire qu'il ne rentrait pas dans la poche, mais il avait l'accroche pour pouvoir être mis à la ceinture. Quelques années après, j'ai envié mon frère quand il eu un ultraslim qui était à peine plus grand qu'une cassette audio.

Compagnon pendant des années, dans les bouchons de l'A6, pour éviter de voir que les kilomètres ne passent pas, pour éviter d'écouter autoroute FM ou les parents et pour ne revenir à la réalité que pour le traditionnel : "Quand est-ce qu'on mange ? Quand est-ce qu'on s'arrête pour se dégourdir les jambes ?" Ce fut un compagnon de tous les voyages, de toutes les vacances. Un compagnon dont il faut surveiller l'alimentation en pile comme en cassettes. Comme un frigo de colocation avec son frère, il faut s'assurer d'amener dans la boîte à cassettes les vivres que l'on voudra absolument écouter, celles que l'on pourra faire écouter, et surtout négocier âprement la composition de la boîte partagée à 2 car la place dans la voiture est millimétrée.
Le prochain avis de décès attendu est celui de discman avant que les lecteurs dvd portatifs ne rejoignent le panthéon de ces objets qui nous ont tenus compagnie pendant nos longs voyages en avion, train ou sur la route des vacances.

Allez, un grand merci pour tous tes services rendus cher walkman. De la part de tous les enfants qui pouvaient écouter la radio le soir en douce sous la couette, de la part de tous les parents qui avaient la paix dans la voiture car avec deux walkmans et des piles, pas de chamailleries entre les enfants pour choisir la station de radio, de la part de toutes les compilations que l'on pouvait faire pour les vacances, pour les boums (et oui, ça s'appelait des boums à mon siècle), pour les copains (a mix tape, he made a mix tape... pardon, je délire). Bref, au revoir et encore merci.

Attention à votre carte bleue

Deux petites anecdotes pour présenter à quel point il faut faire attention à ce que l'on fait avec sa carte bleue.

Ce matin, je vais récupérer un recommandé à la poste. Une personne devant moi qui explique son problème à un responsable du bureau local : il vient d'utiliser la machine d'affranchissement en libre service. Il a renseigné lui-même l'affranchissement. Il n'a pas demandé à la machine de peser sa lettre et donc de calculer elle-même l'affranchissement. Monsieur connaissait son affranchissement : 95 centimes. Alors il a renseigné le montant, renseigné son code de carte bleue, et stupeur, il vient d'acheter un affranchissement à 95 Euros. J'espère qu'à ce prix-là, son courrier ne sera pas en retard, ou pire, perdu en route.

Cette aventure m'a rappelé une seconde anecdote qui m'est arrivée au restaurant il y a quelques années. C'est moi qui régale (pas derrière les fourneaux, seulement la note !). Facture aux alentours de 90 Euros pour 4, bon rapport qualité/prix pour le repas que l'on vient de se faire. Je regarde en coup de vent la game boy avant de taper mon code, rien d'hallucinant au niveau du montant. Quand je regarde mon ticket, surprise, j'ai en fait payé nos repas 9 Euros. La serveuse avait oublié de taper le dernier chiffre sur le boitier. J'ai bien évidemment signalé l'erreur avant qu'elle n'ait le temps de remettre le boitier en place. C'est le genre d'erreur qui vous fait virer un serveur si c'est le patron qui s'en rend compte.

Je suis bien content que l'erreur se soit produite en ma faveur car c'était facile de la régler en refaisant un ticket rapidement pour compléter le montant. Malheureusement, ce matin, le monsieur est reparti de la poste avec son affranchissement à 95 Euros, qui ne lui servira jamais car la responsable lui a gentiment fait remarquer qu'aucun courrier ne nécessitait un tel affranchissement. Alors pourquoi la machine permet-elle de saisir un montant aussi gros ? Avec l'informatique de nos jours, il est tellement facile de contrôler les montants et de les limiter. Pour les stations essence, ils limitent le plein à 120 Euros par exemple. Cela éviterait des désagréments aux gens pas réveillés le lundi matin.